La monogamia nunca es cosa del mundo animal
En un articulo publicado recientemente en El Pais, y que C (joven, gay, residente en Berlin, partidario de la poligamia) envio el otro jornada a P (partidario de no se conoce extremadamente bien que), se afirmaba que disponer los cuernos es alguna cosa natural, en el sentido literal de la expresion. La monogamia nunca seria cosa de el reino animal; quiza alguna extraneza de unas pocas especies de pajaros y algo mas. asi como si: aceptamos acontecer humano igual que animal sobre compania. A veces, nos vemos obligados a percibir la fidelidad sexual igual que la utopia, un paradigma o un concepto trasnochado.
La antropologa asi como biologa Helen Fisher, autora de Anatomy of love, ha dedicado mas de tres decadas an investigar el amor sensible desde un tema de ojeada cientifico. Fisher afirma que durante un tiempo denominado fase del enamoramiento que ella establece en cuatro anos de vida (Frederic Beigbeder, en su novela El amor dura tres anos de vida, en tres), anhelamos enamorarnos asi como presumir de pareja estable. Sin embargo superada esa parte, nos dejamos resbalar ribazo debajo en la espiral sobre la monotonia asi como el desgaste. Caer en brazos sobre otro seria, asi como es por correspondiente, una cosa muy habitual. No obstante, ingenuamente suele creerse que cuando alguien esta enamorado nunca tiende an acontecer adultero. Aunque no es tan de este modo.
Conforme le explica C a P, “el follisqueo con alguno que no sea mi pretendiente esta a un nivel excesivamente baja. No obstante resulta una parte de la contacto excesivamente amena asi como la buena distraccion. Nunca frivolizo, lo digo en asentado. Mi marido es lo mas de el universo. Es bravucon, me quiere, le deseo. Sobre permite alguna cosa con su vida. y tenemos un inmueble fantastico, vacaciones asi como apurado. Me siento como en un sueno”. De P, C reside en una especie sobre “Teenage Dream” sobre Katy Perry en plan trato abierta. C puede tener https://datingmentor.org/es/loveagain-review/ una o dos citas sexuales al mes, externamente de la conexion, asi como a veces tambien adentro sobre ella. Menage a troi.
C recibe proposiciones de Grindr en su Ya de trabajo en la conocida multinacional o hasta en la universidad, donde en alguna que una diferente ocasion le han propuesto un que otro escarceo en las banos de la biblioteca sobre la Humboldt. Si bien Grindr se lanzo en 2009 —en principio para el sector gay estadounidense—, hoy esta actual en 192 paises; segun datos disponibles de 2014, cuenta con cinco millones de usuarios activos cada mes. C seria individuo sobre ellos. Pleno y contento; es de este modo igual que se siente C. No Tenemos ninguna cosa igual que la coherencia entre actos asi como pensamientos, piensa P sobre C, digamos que no desprovisto cierta envidia.
Insatisfechos imperecederos
Pero a otros, todo el tiempo les falta una cosa. P asi como D (varon, gay, residente en Berlin) son sobre ese prototipo de individuos. Viven en un vano que quieren constantemente satisfacer. Insatisfechos eternos pendientes de lo que nunca deben, la vida les niega o arrebata, segun las teorias peregrinas… Sin embargo, les invade el aburrimiento y el desinteres cuando logran lo que tanto deseaban. Al completo lo concentran en la exploracion y la conquista. Bien de empleo o amor. Ellos son sus propios obstaculos para tener la contacto. Conforme Platon, unico amamos aquello que deseamos y deseamos aquello que nos carencia. Todo amor adquiere su estado ideal cuando nunca se dispone de o cuando se ha perdido.
Las personas instaladas en el sueno de un amor platonico como P o D “viven igual que amantes eternas, buscadoras inagotables de la pareja ideal, enamoradas de enamorarse, coleccionistas sobre comienzos, nostalgicas sobre los amores perdidos, especialistas en el procedimiento de el abandono”. De este modo lo exponia un producto de psicologia publicado realiza algunos meses en El Pais Semanal. El secreto del apego asi como la falsedad de las sensaciones dominan modelos vidas. La imaginacion seria bastante poderosa. Por lo menos, la de algunas personas. Por eso es un error mortifero proyectar un gigantesco amor hecho a mesura igual que gigantesco remedio a la soledad del siglo XXI, que en Berlin seria tan habitual igual que los dias falto sol. Sobre todo cuando solo conocemos a la cristiano sobre un par de fotos tuneadas, en Tinder o GayRomeo.
?Te quiero por motivo de que tu eres tu, o amo tus cualidades, tu belleza, tu inteligencia?
Seria fundamental trabajar y progresar la facultad de ver —y percibir— a la cristiano semejante que es —con todos las defectos e imperfecciones—, nunca igual que necesitamos que sea, como un objeto Con El Fin De mi manejo asi como satisfaccion, para mi calma asi como ventaja. La relacion que D mantuvo con su penultimo pretendiente —por el que aun se siente harto atraido— nacio, florecio asi como murio entre Mitte y Friedrichshain en escasamente seis meses. D seria de esas usuarios que sienten en manera amplificado. Lo bueno y lo funesto. Su pretendiente se canso. “Ich kann nicht mehr!”. Se dio cuenta de que D era la clase de fastidio penetrante —y permanente— en su vida. Nublaba su calma prusiana adquirida de nacimiento.
El modo de pensar continuamente se ha ocupado de el apego. No obstante, la primera cuestion deberia ser invariablemente discernir entre el quien asi como el que. ?Es el amor, el amor de alguien o el apego de muchas cosa? De este modo lanzaba al aire Jacques Derrida la cuestion en la inusual interviu espontanea disponible en Youtube: “Supongamos que propietario a alguien. ?Quiero a ese alguien por la absoluta singularidad de quien seria? ?Te quiero por motivo de que tu eres tu, o amo tus cualidades, tu belleza, tu inteligencia? ?Quiere alguien a alguien o ama algo sobre alguien? La diferencia dentro de el quien y el que, en el nucleo de el apego, separa al igual corazon. Usualmente se dice que el apego seria el circulacion de el corazon. ?Se mueve mi corazon por motivo de que quiero a alguien que resulta una absoluta singularidad o amo la modo de acontecer de la ser?”. Desde la percepcion sobre Derrida, quienquiera que empieza a amar —ama asi como termina de amar— esta atrapado dentro de la division del quien y el que. De alla surgen los desmedidos conflictos dentro de las parejas. No es tan sencillo disociar. Ni determinar el quien desprovisto echarse mano del que. Por eso, «cuando muere el apego da la impresion que uno deja de amar al otro, nunca debido a quien seria, sino porque seria sobre aquella (otra) manera”.
